Tudo na vida tem um principio, e tal como nos os objectivamos, nós mesmo também nos defendemos das acusações, ataques e insinuações dos outros...
Por isso eu digo com muito gosto: Não me fodam se não querem ser fodidos ao quadrado.
É simples não é???
É assim que funcionam...
Aprendam e não repitam...
sábado, 27 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Loneliness warrior...
Sinto-me só e com medo de voltar a fazer tudo outra vez, de ter o processo de adaptação que tanto custou...
Nunca pensei ser assim tão frágil... mas nada que eu não consiga superar... aliás, não há nada neste mundo que eu não supere...
Esse sempre fui eu, e já o provei várias vezes...
É só mais uma teimosia do destino...
Até já...
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Vida de felicidade
Após tanto tempo a sentir-me perdido e inadaptado ao estilo sueco, eis que quando as coisas começam a correr melhor o meu equilibrio pessoal subiu de forma exponencial com a presença da mulher, do queijo da serra e da sagres...
E para melhor tive de vir a Portugal em espécie de surpresa (que foi descoberta) para continuar esses momentos... mas estes momentos são tão rápidos que se tornam assustadores...
Na realidade tenho medo de voltar e começar tudo outra vez...
E para melhor tive de vir a Portugal em espécie de surpresa (que foi descoberta) para continuar esses momentos... mas estes momentos são tão rápidos que se tornam assustadores...
Na realidade tenho medo de voltar e começar tudo outra vez...
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Eis que após valentes horas de espera para apanhar um avião, lembrei-me: "já faz algum tempo que não escrevo nada..."
E depois deste momento grandioso, lembro-me de voltar a escrever sobre algo... e dou comigo a escrever num pc com um teclado diferente do nosso, ou seja, os acentos ou outros tipo de marcas são muito dificeis de apanhar no meio disto...
Mas continuando com a escrita, eis que tive grandes momentos esta última semana, onde consegui, finalmente, conciliar a sagres, o queijo da serra e a mulher... e não foi nenhum de voces que me mandou a encomenda pelo correio, tive de ser eu a encomendar... mas tinha de ser...
E aspectos interessantes relativamente à suécia voltaram a aparecer, os quais tenho de relatar...
Uma bela tarde de sol, coisa dificil de encontrar por estas bandas, pois normalmente esta a chover e vento, não estivesse num país nórdico, econtramo-nos numa bela esplanada a beber uma merdosa cerveja sueca (mijo sem gas, pelo menos penso que aquilo deve ser o sabor do mijo) e dou com os suecos a beber vinho... e eis para minha admiração, bebem vinho acompanhado com um copo de água...
Ora se fosse vinho com absinto, para aquilo bater mais depressa... mas não, era água...
sim, além de estarem todos virados para o sol, de costas uns para os outros, ainda misturam vinho com água... enfim...
E depois deste momento grandioso, lembro-me de voltar a escrever sobre algo... e dou comigo a escrever num pc com um teclado diferente do nosso, ou seja, os acentos ou outros tipo de marcas são muito dificeis de apanhar no meio disto...
Mas continuando com a escrita, eis que tive grandes momentos esta última semana, onde consegui, finalmente, conciliar a sagres, o queijo da serra e a mulher... e não foi nenhum de voces que me mandou a encomenda pelo correio, tive de ser eu a encomendar... mas tinha de ser...
E aspectos interessantes relativamente à suécia voltaram a aparecer, os quais tenho de relatar...
Uma bela tarde de sol, coisa dificil de encontrar por estas bandas, pois normalmente esta a chover e vento, não estivesse num país nórdico, econtramo-nos numa bela esplanada a beber uma merdosa cerveja sueca (mijo sem gas, pelo menos penso que aquilo deve ser o sabor do mijo) e dou com os suecos a beber vinho... e eis para minha admiração, bebem vinho acompanhado com um copo de água...
Ora se fosse vinho com absinto, para aquilo bater mais depressa... mas não, era água...
sim, além de estarem todos virados para o sol, de costas uns para os outros, ainda misturam vinho com água... enfim...
terça-feira, 9 de junho de 2009
Porque as mulheres demoram tanto... quando vão à casa de banho?
Tenho mesmo de reportar este email.. grande descrição do momento...
Obrigado a quem enviou... :D
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, que nos acompanha para o resto das nossas vidas. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou-me a mijar”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com “a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente abre-se um e lanças-te para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAALL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pô-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça da mala desarticula-te o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá pra dentro, durante 5 meses, sem verificar o que trazes lá dentro, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto que com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… de aguiazita…
AAAAHHHHHH… finalmente… é ai quando as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os teus sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O rolo está vazio! (sempre). Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça com a porta que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres temos muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstancias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe, que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembra-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Borges enquanto te esperava.
“Porquê que demoraste tanto?” pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo para a casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, porquê que demoraste tanto na casa de banho?” …. IDIOTAS!
Obrigado a quem enviou... :D
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, que nos acompanha para o resto das nossas vidas. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou-me a mijar”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com “a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente abre-se um e lanças-te para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAALL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pô-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça da mala desarticula-te o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá pra dentro, durante 5 meses, sem verificar o que trazes lá dentro, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto que com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… de aguiazita…
AAAAHHHHHH… finalmente… é ai quando as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os teus sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O rolo está vazio! (sempre). Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça com a porta que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres temos muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstancias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe, que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembra-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Borges enquanto te esperava.
“Porquê que demoraste tanto?” pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo para a casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, porquê que demoraste tanto na casa de banho?” …. IDIOTAS!
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Críticas da vida
Durante todos os meus incríveis anos de existência posso dizer que sempre tive pessoas a falar de mim de uma forma tão negativa e depressiva que pareço ser um ET.
Mas foram sempre essas pessoas incrivelmente ridículas que me deram força para lutar pelos meus objectivos.
Desde a minha família merdosa (parte dela claro) que me levaram sempre a ser o suficientemente bom em tudo que me era imposto como objectivo por mim mesmo, até as pessoas que nos desiludem no dia-a-dia do trabalho...
Mas o mais incrível é que depois de muito me difamarem, eu acredito em mim mesmo e sei que isso faz parte de aquilo que me tornei... posso dizer que fico feliz com essas críticas de inveja, ciúme e bla bla bla... porque não me magoam, apenas fortalecem...
Logo a melhor forma seria demonstrar ao mundo que sou melhor do que certas pessoas me fazem, que sou capaz de fazer o que negam ser possível...
E isso viu-se no meu mestrado e vou mostrar no doutoramento...
Peço desculpa, mas vou ser melhor do que fazem que eu seja, vou ser aquele que aos poucos conquista o espaço sem necessitar de roubar o espaço a ninguém... porque eu não preciso do espaço de alguém, só preciso do meu canto...
Isto é que se aprende depois de ver o prémio nobel da química 2008 ao vivo numa grande apresentação de trabalho...
sim, ele considera muito importante as ideias pseudo-utópicas dos alunos, mestrandos e doutorandos, pois são delas que nascem as grandes descobertas... são dessas pessoas que sai a ciência...
E isto deu-me para pensar no meu mestrado, no quanto fui criticado e tão utópica era a minha ideia... e vejam lá, até resultou... pena ser pouco tempo...
E porque apesar de me negarem, eu amo a ciência, amo o que faço e amo lutar por tudo... eu sou aquele que acredita que tudo é possível...
Obrigado pelas críticas...
Mas foram sempre essas pessoas incrivelmente ridículas que me deram força para lutar pelos meus objectivos.
Desde a minha família merdosa (parte dela claro) que me levaram sempre a ser o suficientemente bom em tudo que me era imposto como objectivo por mim mesmo, até as pessoas que nos desiludem no dia-a-dia do trabalho...
Mas o mais incrível é que depois de muito me difamarem, eu acredito em mim mesmo e sei que isso faz parte de aquilo que me tornei... posso dizer que fico feliz com essas críticas de inveja, ciúme e bla bla bla... porque não me magoam, apenas fortalecem...
Logo a melhor forma seria demonstrar ao mundo que sou melhor do que certas pessoas me fazem, que sou capaz de fazer o que negam ser possível...
E isso viu-se no meu mestrado e vou mostrar no doutoramento...
Peço desculpa, mas vou ser melhor do que fazem que eu seja, vou ser aquele que aos poucos conquista o espaço sem necessitar de roubar o espaço a ninguém... porque eu não preciso do espaço de alguém, só preciso do meu canto...
Isto é que se aprende depois de ver o prémio nobel da química 2008 ao vivo numa grande apresentação de trabalho...
sim, ele considera muito importante as ideias pseudo-utópicas dos alunos, mestrandos e doutorandos, pois são delas que nascem as grandes descobertas... são dessas pessoas que sai a ciência...
E isto deu-me para pensar no meu mestrado, no quanto fui criticado e tão utópica era a minha ideia... e vejam lá, até resultou... pena ser pouco tempo...
E porque apesar de me negarem, eu amo a ciência, amo o que faço e amo lutar por tudo... eu sou aquele que acredita que tudo é possível...
Obrigado pelas críticas...
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Fast Deals better than Fast Food
Isto de acordar e ver os jornais desportivos tem muito de engraçado.
Ora depois de andarem com jornais vermelhos a dizer maravilhas dos jogadores e que estes ja assinaram pelo benfica, lá aparece o jornal de hoje a dizer que o tal jogador assinou pelo porto em apenas 4 minutos...
Ou seja, à margem do que aconteceu no ano passado com Rodriguez, este que assinou em 10 minutos pelo porto, o que importa frisar é que o porto bateu mais um recorde.
Baixou de 10 para 4 minutos o tempo necessário para convencer um jogador... incrível... e o mais engraçado é quem tentam constantemente difamar o Presidente, mas a realidade é que o homem é perfeito...
Mas nem quero imaginar o que vem aí... porque se o benfica tentar o Ronaldo, o mais provável é ele assinar pelo porto em segundos, visto o gajo ser mais rápido que sei lá o que...
Faltam 6 dias para o queijo da serra, a sagres e a mulher... :D
Ora depois de andarem com jornais vermelhos a dizer maravilhas dos jogadores e que estes ja assinaram pelo benfica, lá aparece o jornal de hoje a dizer que o tal jogador assinou pelo porto em apenas 4 minutos...
Ou seja, à margem do que aconteceu no ano passado com Rodriguez, este que assinou em 10 minutos pelo porto, o que importa frisar é que o porto bateu mais um recorde.
Baixou de 10 para 4 minutos o tempo necessário para convencer um jogador... incrível... e o mais engraçado é quem tentam constantemente difamar o Presidente, mas a realidade é que o homem é perfeito...
Mas nem quero imaginar o que vem aí... porque se o benfica tentar o Ronaldo, o mais provável é ele assinar pelo porto em segundos, visto o gajo ser mais rápido que sei lá o que...
Faltam 6 dias para o queijo da serra, a sagres e a mulher... :D
terça-feira, 2 de junho de 2009
Pastilhas??
Consigo-me imaginar a mim mesmo a dançar com a minha avó num concerto ao vivo de "The crystal method" completamente mocados... :P
Aposto em pastilhas...
Aposto em pastilhas...
sexta-feira, 29 de maio de 2009
darkness hope to be someone...
I'm feeling anger with my feelings
'cause there's no way to run away...
I'm trying to be healthy for this black feel
But it's hard to get away
Justice never was my friend
I'm tired to get it away
Let me be like canniness fighter
I don't whant to be like a nightmare
What kind of Pearson am I
walking around from my own shadows
I just want be myself
why can't be this possible
Please let me sleep on the night
Away from my insecurities
what a fuck is wrong with me
why I am not just normal one
I want to be a common person
in a simple fucking uncommon world
Forget what it's killing inside
and be what you never was out
I'm trying to be a perfect person
but this world it's to dark for me
There's no way to hide myself
so let stay behind your protection
under a wing of an angel
I can be a nighters canniness
Please leave me away...
please leave me...
Please...
'cause there's no way to run away...
I'm trying to be healthy for this black feel
But it's hard to get away
Justice never was my friend
I'm tired to get it away
Let me be like canniness fighter
I don't whant to be like a nightmare
What kind of Pearson am I
walking around from my own shadows
I just want be myself
why can't be this possible
Please let me sleep on the night
Away from my insecurities
what a fuck is wrong with me
why I am not just normal one
I want to be a common person
in a simple fucking uncommon world
Forget what it's killing inside
and be what you never was out
I'm trying to be a perfect person
but this world it's to dark for me
There's no way to hide myself
so let stay behind your protection
under a wing of an angel
I can be a nighters canniness
Please leave me away...
please leave me...
Please...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Objectivos
A vida é cheia de surpresas... sim... podemos ter um dia fantástico como um dia merdoso...
Mas na realidade é extremamente importante termos um objectivo que nos leve o dia a correr bem...
De facto trabalhar em algo que se gosta ajuda muito, e ainda mais se for na companhia de pessoas saciáveis e animadas... mas também pode ocorrer num simples trabalho solitário ser extremamente agradável... e acreditem que trabalhar o dia todo com pessoas que não falam a nossa língua é algo que se deve viver... leva-nos a trabalhar muito mais concentrados no que fazemos, a fazer-mos uma autocrítica a tudo que fazemos e por si só rentabilizando o trabalho.
No entanto trabalhar pode ser apenas um pretexto para fugir ou esperar por algo...
Sim, eu gosto do que faço, mas esta semana até tive uma semana muito preenchida e passou a correr... logo podemos chegar a conclusão que se me enfadar em trabalho estes dias semanais, mais depressa estou com quem quero...
Por isso coloquei um objectivo para a próxima semana: Enfadar-me de trabalho para ele passar bem rápido e ter a minha mulher aqui... parece-me favorável aos meus interesses. :P
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Verdades Verdadeias...
Antarctica is the only continent without reptiles or snakes.
An eagle can kill a young deer and fly away with it.
In the Caribbean there are oysters that can climb trees.
Intelligent people have more zinc and copper in their hair.
The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
The youngest pope was 11 years old.
Proportional to their weight, men are stronger than horses.
They have square watermelons in Japan - they stack better.
Iceland consumes more Coca-Cola per capita than any other nation.
Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year.
It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs.
Armadillos can be housebroken.
The first Fords had engines made by Dodge.
A mole can dig a tunnel 300 feet long in just one night.
Peanuts are one of the ingredients in dynamite. (???)
Ancient Egyptians slept on pillows made of stone.
A quarter has 119 grooves on its edge, a dime has one less groove.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
The average person has over 1,460 dreams a year.
Over 1,000 birds a year die from smashing into windows.
It's against the law to have a pet dog in Iceland.
Thomas Edison, light bulb inventor, was afraid of the dark.
During your lifetime, you'll eat about 60,000 pounds of food. That's the weight of about 6 elephants.
Dolphins sleep with one eye open.
In space, astronauts cannot cry, because there is no gravity, so the tears can't flow.
A sneeze travels out your mouth at over 100 m.p.h.
Your ribs move about 5 million times a year, every time you breathe.
Recycling one glass jar saves enough energy to watch TV for 3 hours.
It's against the law to slam your car door in Switzerland.
The elephant is the only mammal that can't jump.
The penguin is the only bird who can swim, but not fly.
The most common name in the world is Mohammed.
Q is the only letter in the alphabet that does not appear in the name of any of the United States.
A giraffe can clean its ears with its 21-inch tongue.
Chewing gum while peeling onions will keep you from crying.
Dogs and cats consume almost $7 billion worth of pet food a year.
In England, in the 1880's, "Pants" was considered a dirty word.
Most dust particles in your house are made from dead skin.
An eagle can kill a young deer and fly away with it.
In the Caribbean there are oysters that can climb trees.
Intelligent people have more zinc and copper in their hair.
The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
The youngest pope was 11 years old.
Proportional to their weight, men are stronger than horses.
They have square watermelons in Japan - they stack better.
Iceland consumes more Coca-Cola per capita than any other nation.
Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year.
It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs.
Armadillos can be housebroken.
The first Fords had engines made by Dodge.
A mole can dig a tunnel 300 feet long in just one night.
Peanuts are one of the ingredients in dynamite. (???)
Ancient Egyptians slept on pillows made of stone.
A quarter has 119 grooves on its edge, a dime has one less groove.
Every time you lick a stamp, you're consuming 1/10 of a calorie.
The average person has over 1,460 dreams a year.
Over 1,000 birds a year die from smashing into windows.
It's against the law to have a pet dog in Iceland.
Thomas Edison, light bulb inventor, was afraid of the dark.
During your lifetime, you'll eat about 60,000 pounds of food. That's the weight of about 6 elephants.
Dolphins sleep with one eye open.
In space, astronauts cannot cry, because there is no gravity, so the tears can't flow.
A sneeze travels out your mouth at over 100 m.p.h.
Your ribs move about 5 million times a year, every time you breathe.
Recycling one glass jar saves enough energy to watch TV for 3 hours.
It's against the law to slam your car door in Switzerland.
The elephant is the only mammal that can't jump.
The penguin is the only bird who can swim, but not fly.
The most common name in the world is Mohammed.
Q is the only letter in the alphabet that does not appear in the name of any of the United States.
A giraffe can clean its ears with its 21-inch tongue.
Chewing gum while peeling onions will keep you from crying.
Dogs and cats consume almost $7 billion worth of pet food a year.
In England, in the 1880's, "Pants" was considered a dirty word.
Most dust particles in your house are made from dead skin.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
E de repente lá nos mostram a nossa UBI...
Visto na Suécia até dá saudades... mas faltam os 25 finos...
já há mais.... mas nada de especial
http://www.flickr.com/photos/tmfoto/
já há mais.... mas nada de especial
http://www.flickr.com/photos/tmfoto/
domingo, 24 de maio de 2009
A incrível descoberta dos crepes... integrais...
Anos de história da ciência, e tudo que se vai desenvolvendo na vida baseia-se na criação de novos mecanismos, tecnologias, etc...
Mas na verdade existem grandes criações que não passam de meros erros... ou seja... erros fantásticos... tal como a penicilina, entre muitos outros que poderia numerar por noite fora...
Mas árduos anos de estudos culinários sobre crepes, o mais incrível é de uma necessidade básica, eis que surge uma evolução única, levada a cabo pela experiente Dr.ª Ângela Sousa, que de uma simples mudança utópica de farinha criou os crepes integrais... e disto se conclui que há acontecimentos que podem mudar a história da humanidade, levando a cabo a criação de uma gulosice que ao mesmo tempo eleva a capacidade intestinal a um exponente máximo de funcionamento fisionómico, permitindo assim evitar os Bifidus activus da Danone extremamente dispendiosos em tempos de crises como no qual nos encontramos.
Mas nem todas as evoluções se podem dar ao luxo de mudar o mundo da noite para o dia. Cerca de 20 minutos após a destruição digestiva dos crepes integrais, eis que aparece uma equipa de ninjas israelitas (com aqueles véus brancos na nuca) incrivelmente armados tomam de assalto a cozinha de Mollavensvagen... sim eu compreendo a vossa preocupação, mas os meus dotes para artes marciais, permitiram recuperar a farinha integral sem que nenhum deles tivesse capacidade de snifar um pouco que fosse, e assim pudesse ser salva a receita secreta da Drª Ângela Sousa.
Mas não é tudo, após estes árduos 14 segundos de luta, eis que se aproximam da porta 2 advogados da Nestlé e que, por inúmeras razões estupidamente difamatórias, tentaram dizer que este novo e fantástico produto produzido no nosso sofisticado laboratório culinário era apenas um plágio, que por sua vez tinha sido inventado no séc. XII por Antonieta Andrade Costa Sousa, oriunda de Viseu.
E eis que novamente a minha audácia me permite pensar por breves segundos numa possível ligação aos mais incríveis momentos da história.. Angela e Antonieta, ambas da região de Viseu, com uma capacidade enorme para desenvolver novas receitas culinárias em épocas de crise, tinham o mesmo sobrenome, o que poderia ser alguma coincidência.
E após mais de uma hora de buscas de amostras de Sangue no Mosteiro de Belém, no enorme arquivo sanguíneo dos maiores cientistas portugueses de sempre, eis que encontro uma amostra de sangue pertencente a Dona Antonieta.
Após enormes horas de testes de DNA chega-se a uma conclusão: Trata-se do maior segredo mais bem guardado da história da culinária. Já nessa altura, temendo a inquisição, Dona Antonieta guarda a receita em certos exões do seu DNA, levando a que a receita só fosse revelada quando houvesse novamente uma enorme crise social e económica.
Eis então que Drª Ângela Sousa inocentemente revelou ao mundo que crepes de farinha integral permitem aliviar pressões intestinais, mais designadas por enchaços...
Mas na verdade existem grandes criações que não passam de meros erros... ou seja... erros fantásticos... tal como a penicilina, entre muitos outros que poderia numerar por noite fora...
Mas árduos anos de estudos culinários sobre crepes, o mais incrível é de uma necessidade básica, eis que surge uma evolução única, levada a cabo pela experiente Dr.ª Ângela Sousa, que de uma simples mudança utópica de farinha criou os crepes integrais... e disto se conclui que há acontecimentos que podem mudar a história da humanidade, levando a cabo a criação de uma gulosice que ao mesmo tempo eleva a capacidade intestinal a um exponente máximo de funcionamento fisionómico, permitindo assim evitar os Bifidus activus da Danone extremamente dispendiosos em tempos de crises como no qual nos encontramos.
Mas nem todas as evoluções se podem dar ao luxo de mudar o mundo da noite para o dia. Cerca de 20 minutos após a destruição digestiva dos crepes integrais, eis que aparece uma equipa de ninjas israelitas (com aqueles véus brancos na nuca) incrivelmente armados tomam de assalto a cozinha de Mollavensvagen... sim eu compreendo a vossa preocupação, mas os meus dotes para artes marciais, permitiram recuperar a farinha integral sem que nenhum deles tivesse capacidade de snifar um pouco que fosse, e assim pudesse ser salva a receita secreta da Drª Ângela Sousa.
Mas não é tudo, após estes árduos 14 segundos de luta, eis que se aproximam da porta 2 advogados da Nestlé e que, por inúmeras razões estupidamente difamatórias, tentaram dizer que este novo e fantástico produto produzido no nosso sofisticado laboratório culinário era apenas um plágio, que por sua vez tinha sido inventado no séc. XII por Antonieta Andrade Costa Sousa, oriunda de Viseu.
E eis que novamente a minha audácia me permite pensar por breves segundos numa possível ligação aos mais incríveis momentos da história.. Angela e Antonieta, ambas da região de Viseu, com uma capacidade enorme para desenvolver novas receitas culinárias em épocas de crise, tinham o mesmo sobrenome, o que poderia ser alguma coincidência.
E após mais de uma hora de buscas de amostras de Sangue no Mosteiro de Belém, no enorme arquivo sanguíneo dos maiores cientistas portugueses de sempre, eis que encontro uma amostra de sangue pertencente a Dona Antonieta.
Após enormes horas de testes de DNA chega-se a uma conclusão: Trata-se do maior segredo mais bem guardado da história da culinária. Já nessa altura, temendo a inquisição, Dona Antonieta guarda a receita em certos exões do seu DNA, levando a que a receita só fosse revelada quando houvesse novamente uma enorme crise social e económica.
Eis então que Drª Ângela Sousa inocentemente revelou ao mundo que crepes de farinha integral permitem aliviar pressões intestinais, mais designadas por enchaços...
sábado, 23 de maio de 2009
Escolhas de vida
Qual seria a lógica da vida sem momentos tristes, sem perdas, sem desânimos, insatisfação, etc.???
Teria alguma lógica lutar por uma vida melhor??
haveria algo melhor para lutar?!?!?
se tudo fosse perfeito isso seria vida???
Aqui começo eu nos meus momentos de inspiração diária para poder dar valor ao que tenho...
Na realidade existe apenas uma decisão a tomar mal acordamos: Ser ou não feliz nesse dia!
Nós temos essa opção, de escolher como o nosso dia vai correr... por isso não há nada a temer.. algo já deve estar planeado mediante a nossa escolha...
Uma boa noite... :D
tempo mais lento que o costume
Faltam 19 dias, 456 horas, 27360 minutos ou 1641600 segundos para te ter aqui...
São estes tempos infinitos que demoram uma eternidade, demoram mais do que o próprio tempo que leva quando se espera por alguém...
Tenho saudades... mas aguento tudo... :)
até já....
terça-feira, 19 de maio de 2009
estou por estar...
Porque é naqueles momentos em que me sinto longe da vida, sozinho e sem destino... é apenas nesse momento exacto que pretendo desaparecer e não consigo, que quero fugir e estou preso, que quero morrer e estou vivo... são esses momentos que marcam a diferença de o ser ou não sobrevivente de uma vida merdosa...
estou assim...
segunda-feira, 18 de maio de 2009
As bolinhas dos urinóis...
A naftalina, quimicamente designada de naftaleno, é um hidrocarboneto aromático cuja molécula é constituída por dois anéis benzénicos condensados. Apresenta a fórmula molecular C10H8.
É uma substância cristalina branca, em forma de lâminas, volátil, com odor característico das esferas antitraça, e que arde com chama luminosa.
A naftalina encontra-se no petróleo apenas em pequenas quantidades, razão pela qual se obtém por destilação do alcatrão da hulha, no qual está presente numa proporção de aproximadamente 7%. Hoje em dia, na indústria petroquímica, também se obtém naftalina a partir do reforming (modificação) catalítico de hidrocarbonetos alifáticos.
Após toda esta explicação científica, só vos queria informar que encontrei o sítio perfeito para os homens que vão ao WC apenas para tentar desfazer estas bolas de naftalina que se encontram no urinol. E este sítio chama-se: TODA A SUÉCIA... Ora pois é.... isto porque o tipo de bolinhas que eles usam desfazem-se mesmo, tornando a missão quase impossível no nosso país, fácil de alcançar por estas bandas...
Agora pensam as mulheres: "porque diabo querem eles desfazer as bolas de naftalina?" Simplesmente porque temos de nos entreter com algo... :D
É uma substância cristalina branca, em forma de lâminas, volátil, com odor característico das esferas antitraça, e que arde com chama luminosa.
A naftalina encontra-se no petróleo apenas em pequenas quantidades, razão pela qual se obtém por destilação do alcatrão da hulha, no qual está presente numa proporção de aproximadamente 7%. Hoje em dia, na indústria petroquímica, também se obtém naftalina a partir do reforming (modificação) catalítico de hidrocarbonetos alifáticos.
Após toda esta explicação científica, só vos queria informar que encontrei o sítio perfeito para os homens que vão ao WC apenas para tentar desfazer estas bolas de naftalina que se encontram no urinol. E este sítio chama-se: TODA A SUÉCIA... Ora pois é.... isto porque o tipo de bolinhas que eles usam desfazem-se mesmo, tornando a missão quase impossível no nosso país, fácil de alcançar por estas bandas...
Agora pensam as mulheres: "porque diabo querem eles desfazer as bolas de naftalina?" Simplesmente porque temos de nos entreter com algo... :D
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