Tudo na vida tem um principio, e tal como nos os objectivamos, nós mesmo também nos defendemos das acusações, ataques e insinuações dos outros...
Por isso eu digo com muito gosto: Não me fodam se não querem ser fodidos ao quadrado.
É simples não é???
É assim que funcionam...
Aprendam e não repitam...
sábado, 27 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Loneliness warrior...
Sinto-me só e com medo de voltar a fazer tudo outra vez, de ter o processo de adaptação que tanto custou...
Nunca pensei ser assim tão frágil... mas nada que eu não consiga superar... aliás, não há nada neste mundo que eu não supere...
Esse sempre fui eu, e já o provei várias vezes...
É só mais uma teimosia do destino...
Até já...
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Vida de felicidade
Após tanto tempo a sentir-me perdido e inadaptado ao estilo sueco, eis que quando as coisas começam a correr melhor o meu equilibrio pessoal subiu de forma exponencial com a presença da mulher, do queijo da serra e da sagres...
E para melhor tive de vir a Portugal em espécie de surpresa (que foi descoberta) para continuar esses momentos... mas estes momentos são tão rápidos que se tornam assustadores...
Na realidade tenho medo de voltar e começar tudo outra vez...
E para melhor tive de vir a Portugal em espécie de surpresa (que foi descoberta) para continuar esses momentos... mas estes momentos são tão rápidos que se tornam assustadores...
Na realidade tenho medo de voltar e começar tudo outra vez...
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Eis que após valentes horas de espera para apanhar um avião, lembrei-me: "já faz algum tempo que não escrevo nada..."
E depois deste momento grandioso, lembro-me de voltar a escrever sobre algo... e dou comigo a escrever num pc com um teclado diferente do nosso, ou seja, os acentos ou outros tipo de marcas são muito dificeis de apanhar no meio disto...
Mas continuando com a escrita, eis que tive grandes momentos esta última semana, onde consegui, finalmente, conciliar a sagres, o queijo da serra e a mulher... e não foi nenhum de voces que me mandou a encomenda pelo correio, tive de ser eu a encomendar... mas tinha de ser...
E aspectos interessantes relativamente à suécia voltaram a aparecer, os quais tenho de relatar...
Uma bela tarde de sol, coisa dificil de encontrar por estas bandas, pois normalmente esta a chover e vento, não estivesse num país nórdico, econtramo-nos numa bela esplanada a beber uma merdosa cerveja sueca (mijo sem gas, pelo menos penso que aquilo deve ser o sabor do mijo) e dou com os suecos a beber vinho... e eis para minha admiração, bebem vinho acompanhado com um copo de água...
Ora se fosse vinho com absinto, para aquilo bater mais depressa... mas não, era água...
sim, além de estarem todos virados para o sol, de costas uns para os outros, ainda misturam vinho com água... enfim...
E depois deste momento grandioso, lembro-me de voltar a escrever sobre algo... e dou comigo a escrever num pc com um teclado diferente do nosso, ou seja, os acentos ou outros tipo de marcas são muito dificeis de apanhar no meio disto...
Mas continuando com a escrita, eis que tive grandes momentos esta última semana, onde consegui, finalmente, conciliar a sagres, o queijo da serra e a mulher... e não foi nenhum de voces que me mandou a encomenda pelo correio, tive de ser eu a encomendar... mas tinha de ser...
E aspectos interessantes relativamente à suécia voltaram a aparecer, os quais tenho de relatar...
Uma bela tarde de sol, coisa dificil de encontrar por estas bandas, pois normalmente esta a chover e vento, não estivesse num país nórdico, econtramo-nos numa bela esplanada a beber uma merdosa cerveja sueca (mijo sem gas, pelo menos penso que aquilo deve ser o sabor do mijo) e dou com os suecos a beber vinho... e eis para minha admiração, bebem vinho acompanhado com um copo de água...
Ora se fosse vinho com absinto, para aquilo bater mais depressa... mas não, era água...
sim, além de estarem todos virados para o sol, de costas uns para os outros, ainda misturam vinho com água... enfim...
terça-feira, 9 de junho de 2009
Porque as mulheres demoram tanto... quando vão à casa de banho?
Tenho mesmo de reportar este email.. grande descrição do momento...
Obrigado a quem enviou... :D
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, que nos acompanha para o resto das nossas vidas. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou-me a mijar”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com “a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente abre-se um e lanças-te para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAALL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pô-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça da mala desarticula-te o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá pra dentro, durante 5 meses, sem verificar o que trazes lá dentro, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto que com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… de aguiazita…
AAAAHHHHHH… finalmente… é ai quando as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os teus sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O rolo está vazio! (sempre). Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça com a porta que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres temos muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstancias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe, que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembra-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Borges enquanto te esperava.
“Porquê que demoraste tanto?” pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo para a casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, porquê que demoraste tanto na casa de banho?” …. IDIOTAS!
Obrigado a quem enviou... :D
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, que nos acompanha para o resto das nossas vidas. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou-me a mijar”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica mãe com “a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente abre-se um e lanças-te para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAALL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pô-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça da mala desarticula-te o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá pra dentro, durante 5 meses, sem verificar o que trazes lá dentro, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto que com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… de aguiazita…
AAAAHHHHHH… finalmente… é ai quando as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os teus sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O rolo está vazio! (sempre). Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça com a porta que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres temos muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstancias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe, que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando paras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembra-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado (ou marido) que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Borges enquanto te esperava.
“Porquê que demoraste tanto?” pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo para a casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, porquê que demoraste tanto na casa de banho?” …. IDIOTAS!
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Críticas da vida
Durante todos os meus incríveis anos de existência posso dizer que sempre tive pessoas a falar de mim de uma forma tão negativa e depressiva que pareço ser um ET.
Mas foram sempre essas pessoas incrivelmente ridículas que me deram força para lutar pelos meus objectivos.
Desde a minha família merdosa (parte dela claro) que me levaram sempre a ser o suficientemente bom em tudo que me era imposto como objectivo por mim mesmo, até as pessoas que nos desiludem no dia-a-dia do trabalho...
Mas o mais incrível é que depois de muito me difamarem, eu acredito em mim mesmo e sei que isso faz parte de aquilo que me tornei... posso dizer que fico feliz com essas críticas de inveja, ciúme e bla bla bla... porque não me magoam, apenas fortalecem...
Logo a melhor forma seria demonstrar ao mundo que sou melhor do que certas pessoas me fazem, que sou capaz de fazer o que negam ser possível...
E isso viu-se no meu mestrado e vou mostrar no doutoramento...
Peço desculpa, mas vou ser melhor do que fazem que eu seja, vou ser aquele que aos poucos conquista o espaço sem necessitar de roubar o espaço a ninguém... porque eu não preciso do espaço de alguém, só preciso do meu canto...
Isto é que se aprende depois de ver o prémio nobel da química 2008 ao vivo numa grande apresentação de trabalho...
sim, ele considera muito importante as ideias pseudo-utópicas dos alunos, mestrandos e doutorandos, pois são delas que nascem as grandes descobertas... são dessas pessoas que sai a ciência...
E isto deu-me para pensar no meu mestrado, no quanto fui criticado e tão utópica era a minha ideia... e vejam lá, até resultou... pena ser pouco tempo...
E porque apesar de me negarem, eu amo a ciência, amo o que faço e amo lutar por tudo... eu sou aquele que acredita que tudo é possível...
Obrigado pelas críticas...
Mas foram sempre essas pessoas incrivelmente ridículas que me deram força para lutar pelos meus objectivos.
Desde a minha família merdosa (parte dela claro) que me levaram sempre a ser o suficientemente bom em tudo que me era imposto como objectivo por mim mesmo, até as pessoas que nos desiludem no dia-a-dia do trabalho...
Mas o mais incrível é que depois de muito me difamarem, eu acredito em mim mesmo e sei que isso faz parte de aquilo que me tornei... posso dizer que fico feliz com essas críticas de inveja, ciúme e bla bla bla... porque não me magoam, apenas fortalecem...
Logo a melhor forma seria demonstrar ao mundo que sou melhor do que certas pessoas me fazem, que sou capaz de fazer o que negam ser possível...
E isso viu-se no meu mestrado e vou mostrar no doutoramento...
Peço desculpa, mas vou ser melhor do que fazem que eu seja, vou ser aquele que aos poucos conquista o espaço sem necessitar de roubar o espaço a ninguém... porque eu não preciso do espaço de alguém, só preciso do meu canto...
Isto é que se aprende depois de ver o prémio nobel da química 2008 ao vivo numa grande apresentação de trabalho...
sim, ele considera muito importante as ideias pseudo-utópicas dos alunos, mestrandos e doutorandos, pois são delas que nascem as grandes descobertas... são dessas pessoas que sai a ciência...
E isto deu-me para pensar no meu mestrado, no quanto fui criticado e tão utópica era a minha ideia... e vejam lá, até resultou... pena ser pouco tempo...
E porque apesar de me negarem, eu amo a ciência, amo o que faço e amo lutar por tudo... eu sou aquele que acredita que tudo é possível...
Obrigado pelas críticas...
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Fast Deals better than Fast Food
Isto de acordar e ver os jornais desportivos tem muito de engraçado.
Ora depois de andarem com jornais vermelhos a dizer maravilhas dos jogadores e que estes ja assinaram pelo benfica, lá aparece o jornal de hoje a dizer que o tal jogador assinou pelo porto em apenas 4 minutos...
Ou seja, à margem do que aconteceu no ano passado com Rodriguez, este que assinou em 10 minutos pelo porto, o que importa frisar é que o porto bateu mais um recorde.
Baixou de 10 para 4 minutos o tempo necessário para convencer um jogador... incrível... e o mais engraçado é quem tentam constantemente difamar o Presidente, mas a realidade é que o homem é perfeito...
Mas nem quero imaginar o que vem aí... porque se o benfica tentar o Ronaldo, o mais provável é ele assinar pelo porto em segundos, visto o gajo ser mais rápido que sei lá o que...
Faltam 6 dias para o queijo da serra, a sagres e a mulher... :D
Ora depois de andarem com jornais vermelhos a dizer maravilhas dos jogadores e que estes ja assinaram pelo benfica, lá aparece o jornal de hoje a dizer que o tal jogador assinou pelo porto em apenas 4 minutos...
Ou seja, à margem do que aconteceu no ano passado com Rodriguez, este que assinou em 10 minutos pelo porto, o que importa frisar é que o porto bateu mais um recorde.
Baixou de 10 para 4 minutos o tempo necessário para convencer um jogador... incrível... e o mais engraçado é quem tentam constantemente difamar o Presidente, mas a realidade é que o homem é perfeito...
Mas nem quero imaginar o que vem aí... porque se o benfica tentar o Ronaldo, o mais provável é ele assinar pelo porto em segundos, visto o gajo ser mais rápido que sei lá o que...
Faltam 6 dias para o queijo da serra, a sagres e a mulher... :D
terça-feira, 2 de junho de 2009
Pastilhas??
Consigo-me imaginar a mim mesmo a dançar com a minha avó num concerto ao vivo de "The crystal method" completamente mocados... :P
Aposto em pastilhas...
Aposto em pastilhas...
Subscrever:
Mensagens (Atom)